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Documentaire tourné par Blandine Maire, diffusé en avril 2013, présenté en 2 parties.
Il est proposé à la lecture sur ce blog pour permettre à tous les couples en espérance d'enfant de se sentir moins seuls face à l'épreuve.
Il ne s'agit pas, bien entendu, de faire la promotion du dispositif médical existant. Certaines des méthodes présentées étant controversées pour des raisons éthiques.
Quelque soit l'âge auquel un couple désire donner la vie, ce souhait se respecte.
Il faut cependant distinguer deux situations différentes : celle des couples dits "infertiles" ou "stériles" dont l'absence d'enfant résulte d'une impossibilité physique ou psychologique de donner la vie (à partir d'un an de vie commune et...plus !). Avec une épreuve à la clé : celle du diagnostic cruel, de l'attente infinie, des traitements lourds et récurrents, de l'apprentissage de la patience ou du renoncement.
Et celle des couples qui désirent un enfant sur le tard. Certains d'entre eux assimilent ce désir d'enfant tardif et les difficultés qu'ils rencontrent pour donner la vie à celui de couples qui ne peuvent pas avoir d'enfants pour des raisons médicales (puis d'âge ; deux difficultés qui s'ajoutent).
Les couples qui désirent tardivement un enfant ne sont ni infertiles, ni stériles. Le temps leur permettra peut-être d'avoir un enfant naturellement.
Les uns et les autres ne sont pas dans le même cas, même si à première vue, ils semblent vivre la même chose. Il pourrait être bénéfique pour tous que les personnes dont le projet d'enfant a mûri tard développent une écoute et une compréhension spécifique vis à vis de la situation que vivent les couples dit "infertiles ou stériles" stricto sensu depuis des années.
Il arrive ainsi que des femmes de 40 ans témoignent de leur "désir d'enfant" et racontent à des couples infertiles qu'elles "vivent des stimulations", convaincues d'être sur la même longueur d'ondes qu'eux.
La situation se ressemble, c'est sûr. Mais leurs réalités sont bien différentes. Si les uns et les autres subissent peut-être des traitements médicaux et désirent ardemment donner la vie, ils ne sont pas du tout dans le même cas : les uns ont construit un foyer avec l'espoir fou de donner la vie, malgré leur âge avancé. Ils n'ont pas forcément imaginé qu'ils auraient le bonheur de construire leur vie avec des enfants mais ils le désirent ardemment. L'espoir est encore immense d'avoir un enfant.
Les autres ont formé leur couple avec un désir d'enfant naturel, immense, blessé petit à petit par la vie, égratigné. Leur cas est "pathologique", ils ont vu l'espoir poindre, disparaître, revenir... Ils ont souvent consulté des dizaines de médecins, le temps a érodé leurs espérances et leur couple, parfois.
Les couples "tardifs" doivent bien le comprendre. Ils risquent sinon de faire une trop rapide assimilation à leur propre cas et blesser leurs proches dits "infertiles" ou "stériles", considérés comme "malades" (par la sécurité sociale). Bien comprendre les 2 situations est un préalable à une bonne communication.
Qui n'a jamais entendu une de ces petites phrases qui bouleversent, au détour d'une conversation anodine, ou à l'occasion d'un verdict médical redouté ? Les hommes et les femmes qui espèrent des enfants en entendent tout au long de leur vie. Certaines remarques blessent plus que d'autres. Florilège.De la question-réponse a priori la plus banale : "pourquoi voulez un enfant ? (Souvent entendue par les couples souffrant d''infertilité secondaire) : "Un, c'est déjà pas mal...", à "combien avez-vous d'enfants", accompagné de l'interrogation : "depuis quand êtes-vous en couple/mariés ?" - si subtil, les questions désobligeantes ne manquent pas. Et rappellent cruellement, chaque fois, son statut de couple sans enfant. Ils entendent aussi celles-ci : "pourquoi vous n'adoptez pas ?" ou encore ces terribles sentences assénés par certains médecins : "je ne vois qu'une solution pour vous, la FIV", ou "vous ne pourrez jamais avoir d'enfant", verdictsépouvantables et sans appels. Dans le domaine, l'imagination ne manque pas. Il ne faut pas oublier non plus les commentaires les plus moralisateurs : "portez votre croix, transformez votre souffrance", "découvrez une autre fécondité", ou encore cet encouragement de certains célibataires : "regardez-moi, j'arrive à vivre sans enfant !"... Toutes ces remarques sont désagréables à divers degrés.
D'une part parce qu'elles nient la grande souffrance qui accompagne généralement l'infertilité. Qu'elles font fi de la singularité de chacun, des cas biens spécifiques, des situations intimes si particulières, parfois si complexes et douloureuses. Parce qu'elles sont dénuées d'écoute et de compassion. Et qu'elles sont parfois accompagnées de questions ou de notes d'humour non moins faciles à supporter, d'une quête d'information déplacée, qui frôle souvent l'irrespect de l'intimité : "vous ne savez pas comment vous y prendre ?", "on peut vous aider ?", , "quel est votre problème ?", "c'est elle/lui ou c'est toi qui n'arrives pas à avoir d'enfants ?", "t'as déjà essayé les traitements ?", "c'est quoi tes traitements ?","vous avez fait une FIV ? Une insémination ?".
Heureusement, personne n'est tenu de répondre à ces interrogations ou à accepter la violence de ces interventions. Le couple n'a de comptes à rendre à personne. Ce qui se perçoit ici relève à la fois de la négligence - pardonnable - de l'interlocuteur, de l'oubli - acceptable, de l'absence de compassion - plus regrettable, ou encore du manque absolu de délicatesse, aussi inconcevable que l'est la curiosité malsaine.
Enfin, la vie prouve que la stérilité n'est jamais certaine. Que l'espérance est toujours possible. Enfermer qui que ce soit dans une posture figée est considérablement dommageable.
Témoignage du Pr. Frydman, spécialisé dans les technologies de la reproduction, très progressiste et avant-gardiste dans ses méthodes. Mais dont les propos sont ici très mesurés et psychologues :
Je refuse d’asséner la vérité dans sa brutalité
« Pour moi, il y a deux domaines en médecine où doit s’exercer la parole vraie : au niveau des convictions et des principes éthiques; et dans la relation avec les patients. Sur le plan des idées, dès lors que mes convictions sont basées sur des données scientifiques, mais aussi sur des principes de respect humain, je me dois de les défendre, même si cela ne va pas dans le sens du poil. Par exemple, je défends la nécessité d’autoriser la recherche sur les cellules souches, je me suis battu pour le droit à l’avortement et je soutiens la possibilité de permettre la naissance des “bébés docteurs”. Dans le domaine des relations avec les patients, je réfute l’idée selon laquelle, à l’instar des Américains, il faudrait leur asséner la vérité dans sa brutalité au prétexte de les respecter. Cela s’assimile à une volonté de se débarrasser du problème sous couvert de responsabilité. Les médecins ont une responsabilité, qu’ils doivent assumer, même si cela demande de se taire. À une femme qui rencontre des difficultés de grossesse, on ne peut pas dire : “Vous n’aurez jamais d’enfant !” On peut dire : “Cela va être difficile, mais je peux vous aider.” Simplement parce que la vérité est multiple, et j’ai été si souvent étonné devant des cas a priori sans espoir que je ne peux me permettre de me baser sur des statistiques ! Un miracle est toujours possible, mais il n’est pas de mon fait. La parole vraie demande de l’humilité. »
L'infertilité peut ébranler le couple. L'épreuve que l'homme et la femme traversent peut en effet générer des difficultés de communication, de compréhension et finir par occasionner des tensions et un désir d'éloignement.
Le risque est grand que le couple soit malmené lors des examens, opérations ou traitements médicaux - certains d'entre eux peuvent altérer l'humeur de l'homme ou de la femme (stimulation, hormones), bousculer leur vie intime (test de Huhner,spermogramme,Fiv...) - en particulier si des examens sont recommandés ou proscrits en fonction du cycle féminin ou quand la fertilité est maximale - ou nécessiter une disponibilité et des aménagements d'agendas compliqués pour chacun d'eux.
Car l'un et l'autre doivent adapter leur sexualité selon des paramètres décidés par le corps médical. A cela s'ajoute souvent la nécessité de dévoiler leur intimité aux médecins et le sentiment de mise à nu qui peut blesser.
Le couple peut s'écharper aussi sur les méthodes à employer et ressentir très douloureusement l'impossibilité d'avancer ou la violation de ses principes moraux, dans le cas ou l'un des conjoint est favorable à l'exploration médicale et/ou à la PMA, et l'autre non. Quand l'un souhaiterait adopter un enfant et que l'autre ne le désire pas.
La psychologie joue évidemment un rôle majeur. Les conjoints peuvent traverser des moments de tristesse, de désespoir ou de colère ; celui qui se sait principalement concerné par l'infertilité peut aussi culpabiliser de ne pas être en mesure d'offrir le cadeau que représente un enfant à celui ou celle qu'il aime.
La tentation, enfin, de passer l'un à côté de l'autre sans vivre l'épreuve ensemble peut être grande. Celle, par exemple, de se consumer dans son travail ou dans des activités de loisirs qui peuvent finir par éloigner de son conjoint. Comment trouver l'équilibre entre le besoin de se réaliser malgré l'épreuve et la vie conjugale ?
La crise n'est pas toujours loin mais n'est pas non plus une fatalité. Dans le cas où elle surviendrait, où trouver des solutions ?
Quelques propositions :
Plusieurs pistes sur ce site Pélerin.info (après l'article principal) :
RETROUVAILLE, détails
"Retrouvaille" (traduit de l'anglais Marriage Help Program For Couples), démarré en France en 2010.
Mouvement fondé au Québec en 1977, présent dans une trentaine de pays, soutenu par le pape Benoît XVI.
http://www.s329358838.onlinehome.fr/index.php?option=com_content&view=article&id=51&Itemid=55
Contact : contact@retrouvaille-coupleencrise.fr
Brochure :
http://www.s329358838.onlinehome.fr/images/triflet%20retrouvaille%20final%2008-octobre-2010%202.pdf
Liens internes au blog :
"Traverser l'épreuve en couple"
http://re-naissance.hautetfort.com/archive/2010/03/24/traverser-l-epreuve-en-couple.html
"Cabinets de psychologues"
http://re-naissance.hautetfort.com/archive/2010/04/28/cabinets-de-psychologues-chretiens.html
Parcours de couples "Alpha Couples" (ex - Elle et Lui")
http://re-naissance.hautetfort.com/archive/2010/05/03/parcours-de-couples-elle-et-lui.html
La Communauté du Chemin Neuf
http://re-naissance.hautetfort.com/archive/2010/04/28/la-communaute-du-chemin-neuf.html
"Comment entretenir la vie à deux ?"
http://re-naissance.hautetfort.com/archive/2010/04/28/comment-entretenir-la-vie-a-deux.html
Amour et sentiment, sexualité, maladie, addictions, blessures de la vie... un nouveau site dédié au couple et à la famille, monté par différents mouvements catholiques, le 13 avril 2012.
Agenda, rencontres, associations... 1000 conseils pratiques pour mieux vivre :
http://www.viesavie.com/accueil/
Un volet consacré à l'infertilité :
